Хозяйка я, по правде сказать, не очень. Не то чтоб уж совсем из рук вон, но особого толку как-то не получается. Только наведу блеск, через часок-друго...
Юкатанский маг
А тут в гости ко мне заглянул знакомый, который прямо-таки насквозь видит: у него «третий глаз» вовсю функционирует. Прямо скажем, что этот мой знакомый — колдун. Хотя сам он себя интеллигентно характеризует как «специалиста по древнейшей магии Юкатана». В общем, посидел, чаю попил. Отметил мимоходом, что у моей собаки болит голова. И вообще, видно, осмотрелся. Между прочим, спрашивает:
— Хочешь, поправим твое хозяйство?
— Ну-у... — начинаю осторожно и не без удивления. — Конечно, я не против. То есть по существу-то — кто бы возражал? Но во что может для меня вылиться этот внезапный приступ какого-то нездешнего энтузиазма? В мужчинах я вообще-то немного разбираюсь, но в юкатанских магах на момент того разговора еще ни бельмеса не смыслила: а вдруг они «из другого теста»? Я даже немного растерялась, решив, что мой необычный гость вот прямо сейчас кинется чинить туалетный бачок или протекающий кран на кухне. Однако проницательный маг тут же и развеял мои — уж и не знаю — надежды или опасения, авторитетно заявив:
— Тебе нужно со своим домовым подружиться. Поможет!
Так я узнала, что и юкатанские маги — мужики как мужики. С той только разницей, что домашнюю работу предпочитают спихивать на домовых. А именовал мой знакомый домовых весьма «научно» — элементалями. Оказалось, что внешне они выглядят как шерстяные шары примерно полуметрового диаметра. У них большие круглые желтые глаза, крупный рот, а зубки, наоборот, мелкие — щеточкой. Есть у домового и руки — небольшие, с мягкими пальцами. А вот ног нет — да ему и не нужно, потому что существо это передвигается по воздуху, паря в нескольких сантиметрах над полом. Оно очень быстро перелетает из угла в угол, чертя за собой сероватый след и иногда неподвижно зависая в воздухе. Этот шарообразный элемент сплошь покрыт довольно длинной (до 10 сантиметров), жесткой на ощупь шерсткой. В своем первозданном виде — в оригинале, так сказать — это существо бесполое. Но за долгие годы обитания рядом с человеком постепенно обретает облик, характер и, естественно, пол своего хозяина.
Домовой, домовой, я хочу дружить с тобой!
Гость авторитетно уверил, что человеческого жилья без домового не бывает. Вопрос лишь в том, настроен ли он — так сказать, «по уговору» — помогать жильцам или, наоборот, использует любой повод, чтобы нашкодить или даже навредить. И тут же запросто рассмотрел и описал очень забавный вид и повадки невидимого обитателя моей квартиры. Получалось, что мой невидимый сосед — довольно добродушный и симпатичный шутник. Но лучше все-таки уговорить его шутить с учетом, так сказать, и моей пользы. А как уговорить-то?
— Бери листок, пиши, — великодушно предложил маг. И продиктовал — на выбор — два старинных и «надежных» обряда «на благополучие дома и приманивание домового». Первый вот такой: в полночь третьего дня полнолуния в чисто прибранной квартире нужно встать в центре комнаты с зажженной свечой и раскланяться на все четыре стороны. После каждого поклона произносить специальное заклинание: «Хозяюшко-господин, пойдем в мой дом, на богатый двор, на житье, на бытье, на богатство!» На всякий случай рекомендуется повторить этот обряд и на третий день полнолуния следующего месяца, и на третье полнолуние — то же самое еще разок.
Второй способ попроще — выполняется он всего один раз и не зависит от лунного календаря: ровно в полночь с воскресенья на понедельник в кухне на край стола кладется горбушка черного хлеба с кусочком мяса, либо отварной картофель, либо огурец. Затем трижды читается наговор: «Хозяин, родимый, глазам невидимый! Прими угощенье, подношу с почтеньем. Защити нас своей силой и рвеньем, чтоб водой не затопиться, чтоб огнем не опалиться, чтоб достатка не лишиться». А назавтра утром обязательно нужно примчаться на кухню раньше всех других домочадцев и самолично это угощение съесть.
На всякий случай упомянул мой гость и о том, что, переезжая на новую квартиру, лучше всего своего домового позвать с собой. Сделать это очень просто. Надо поставить посреди комнаты мешок, положить туда сантим, корочку хлеба и сказать: «Хозяин-хозяин, езжай с нами!» Завязать мешок и развязать его на новом месте со словами: «Хозяин-хозяин, выходи!» Без приманки домовой с места не стронется, — потому что привязывается не к людям, а к жилью. А в новом жилье может оказаться чужой домовой, оставленный прежними обитателями. Ну а с чужим-то жить не сладко. У него уже свои привычки и замашки, унаследованные от старых хозяев, которые вполне могли быть какими-нибудь ворчунами или злючками.
Банный волосатка
Шло время. Я не спешила следовать совету своего гостя: завозилась — и третий день полнолуния, конечно, не устерегла. А с воскресений на понедельники голову, как нарочно, забивали другие заботы. Да и вообще — верить или не верить? Размышляя, где же на самом-то деле «дремучая темнота», а где истинное знание и просвещенность, заглянула в словарь знаменитого старика Даля — между прочим, почетного академика петербургской академии наук. Порылась в нем и вот что нашла: «Есть домовой сараяшникъ (с ударением на второе а), конюшникъ, баенникъ и женский банный волосатка; все это нежить, ни человекъ, ни духъ, жiльцы стихiйные, куда причисляютъ полеваго, лъшаго, кикимору, русалокъ и водянаго: но послъднiй всъхъ злъе, и его неръдко зовутъ нечистымъ. Домоваго можно увидать въ ночи на Свътлое Вскрс. въ хлъву: онъ косматъ, но болъе этой примъты нельзя упомнить ничего, онъ отшибаетъ память. Духъ хранитель и обидчикъ дома; стучитъ и возится по ночамъ; проказитъ, душитъ, ради шутки, соннаго; гладитъ мохнатою рукою къ добру». Нет, вы только вникните! Ведь в этом «ученом описании» нет даже и тени сомнения в реальном существовании всех перечисленных созданий. Есть банный волосатка — и все тут! Как все-таки просто и естественно укладывалась мистика в сознание наших прапрародителей.
Забавные совпадения?
Вот самое интересное в этой истории связано как раз-таки со стариной Далем. Хотите верьте, хотите нет. Была ранняя весна. Помнится, взяла я словарь и подсела в кресло к окошку. Сын говорит: «Смотри, какое солнышко! Ты окошко открой», — как выяснилось чуть позже, это была счастливая идея.
Я действительно быстренько сорвала перезимовавшие на раме полоски клейкой ленты, распахнула широкую створку, придвинула кресло вплотную к окну. Помню, как раз читала: «Проказитъ, ради шутки». И в эту самую секунду — трах! бабах! — жуткий грохот прямо над моей макушкой. Втянула голову в плечи. Потом осторожно глянула вверх. Надо мной — ну точнехонько над середкой черепа — болтается, удерживаясь только на так кстати распахнутой оконной створке, здоровенный карниз с гардинами. Сто лет спокойно провисел — а тут вдруг сорвался: думайте что хотите. А я подумала: забавное совпадение — и поздравила себя со счастливым оборотом дела.
А вечером того же дня я сидела за компьютером и писала о домовом. И вот ровно в полночь, именно тогда, когда я выписывала цитату из могучего старика Даля, мой компьютер вдруг «завис». В общем, никакой мистики, просто ровно в полночь наступило следующее и, как оказалось, роковое число месяца — то самое число, когда активизируется печально известный и оживающий всего раз в году «чернобыльский» компьютерный вирус. Вирус активизировался. И подчистую вымел все файлы — до седьмого колена. Дальше — все, как водится: «комп» долго реанимировали, заново устанавливали программы.
«Что пардон, то пардон»
Прошло года полтора. Опять вспомнились рассказы мага, и я снова принялась писать о домовых. Признаюсь, не без задней мысли и с оглядкой: пусть тогда и вышло всего лишь совпадение, но потери были значительные. Однако на этот раз все было спокойно, пока дело не дошло до цитаты из Даля: кропотливое занятие перепечатывать все эти колоритные «яти». И вот тут знакомый сюрприз: электричество полсекунды мигает — и компьютер перезагружается. Снова открываю файл под названием «Домовой». Все есть — цитаты из Даля нет. Перепечатываю еще раз, перечитываю, сохраняю, закрываю файл, выключаю компьютер.
Через несколько часов возвращаюсь к работе. Открываю материал. Все есть — цитаты из Даля нет. На мои жалобные вопли прибегает из другой комнаты сын, вежливо называет меня «чайником». Некоторое время роется в «меню» и вдруг отыскивает еще один — неизвестный мне, невесть откуда взявшийся файл под длинным названием: «Ваш домовой похож на вас». Бред какой! Это же просто внутренняя строка из текста, но кто же мне поверит!
Так или иначе, а в этом «длинном» и обнаружилась копия моего материала, со всеми последними правками и многострадальной цитатой. Сын уверен, что я по-дилетантски что-то там незаметно для себя нажала на клавиатуре, что никакой странности тут нет. И что я должна срочно принять меры против опасных признаков паранойи, зарождающейся на почве моего интереса к мистике.
И по зрелым и спокойным моим собственным размышлениям, действительно, все это как-то не совсем. Но что было — то было. Как говорил классик: «Что пардон, то пардон».
