Психологи вместе с народной мудростью гласят: чтобы вас любили, вы должны любить себя сами. Звучит весьма привлекательно, а главное, кажется, что любить себя очень просто и не требует особых умений и моральных усилий. К сожалению, это не так.
Слишком активно нам с детства внушают, что любить себя, значит, быть эгоистом. И что человек в первую очередь должен думать о своих близких и других окружающих его людях, и что тот, кто любит только себя, обречен на одиночество. Так где же истина? Как обычно, где-то посередине? Вот в этом мы сегодня и разберемся.
Все мы родом из детства
Но для начала давайте выясним, откуда, собственно говоря, берется нелюбовь к себе, неверная оценка собственной привлекательности и собственной жизни. Ведь не просыпается же женщина в один прекрасный момент с явным пониманием того, что она себя не любит? А если у нее возникает такое ощущение, значит, оно копилось годами и «родилось» тогда, когда девочка только начинала формироваться как личность.
Ты не можешь! Ты должна!
К чему приводят моральные установки, которые практически каждый ребенок получает чуть ли не с рождения? К отказу от собственных интересов в угоду чувству долга, которое, как правило, непомерно раздуто родителями и педагогами. В детстве, конечно, последствия морально-этических уложений не так бросаются в глаза, да и в разумных пределах чувство долга просто обязано присутствовать в любом нормальном человеке, но, воспитывая из нас «порядочных людей», взрослые часто добиваются совершенно противоположного эффекта и взращивают моральных уродов. А почему так получается? Все очень просто. Находясь под гнетом этого самого мнимого чувства долга, ребенок просто начинает стесняться собственной жизни, собственных желаний. Ему, например, стыдно признаться, что с большей охотой он остался бы в городе, в компании друзей, чем поехал бы на дачу окучивать никому не нужные помидоры. И пока ровесники учатся влюбляться, существовать в кругу себе подобных, понимать язык жестов и плести первые интриги, ребенок вынужден заниматься делами, которые не приносят ему ощутимой пользы. Дальше – больше. Прикрываясь чувством долга, родители вешают на свое чадо домашние дела: пока не уберешься (помоешь посуду, погуляешь с младшей сестрой, сходишь в магазин), на дискотеку не пойдешь. Мы же работаем! Подобных примеров масса. А в результате – время упущено. Да, безусловно, девочка умеет все делать по дому, прекрасно готовит, помогает родителям, но кому это все демонстрировать? Сказки про то, что судьба и за печкой найдет, оставьте наивным неудачницам. Не найдет! Судьбе, а вернее, противоположному полу, себя надо демонстрировать, показывать во всей красе. А когда этому начинать учиться, как не в юности? Вот так родители и становятся причиной того, что девочка, вырываясь во взрослую жизнь, часто не может найти там свое место. Не к этому ее все детство готовили.
Кстати, родители от этого тоже не выигрывают. Повзрослев, такая девочка часто начинает им мстить за свою неудавшуюся жизнь. И делает это порой крайне изобретательно.
Снижение самооценки
Сложно любить себя, когда, опять-таки, с детства слышишь: ты некрасива, поэтому тебе не стоит идти в театральный кружок, ты не можешь надеть короткую юбку, потому что у тебя кривые (толстые, короткие и т.п.) ноги, тебе рано краситься… Да мало ли запретов придумывают родители, чтобы, с одной стороны, снизить самооценку ребенка, а с другой – показать свою власть над ним. Хорошо, если в какой-то момент рядом с юной девушкой, полной комплексов и тихого ужаса от мыслей о своем несостоятельном будущем, появляется зрелый, но посторонний человек, который открывает ей глаза на ее уникальность, привлекательность и способность нравиться. Это может быть и предмет первой любви, при условии, что чувства взаимны, а сам предмет несколько старше девушки, и взрослая подруга, у которой хватит мудрости разглядеть проблему, и даже просто художник на каком-нибудь вернисаже, который предложит написать портрет изумительной незнакомки. А если это не произойдет? Так и будет девушка мыкаться, бросаться на первый же комплимент, на первую же случайную ласку, чтобы хоть как-то компенсировать то, что у нее в детстве буквально отобрали силой.
Это две основные причины, по которым женщина, так и не научившаяся любить и ценить себя, становится несчастной. А счастливым и самодостаточным подобные статьи без надобности.
И все же, как полюбить себя?
Действительно, как сделать так, чтобы, будучи уже взрослым человеком, научиться тому, что все эти годы было недоступно? Как сделать, чтобы жизнь заиграла новыми красками, а собственная самооценка поднялась на достойную высоту, вынуждая окружающих с этим считаться? На самом деле все не так уж и сложно!
Шаг первый
Для начала постарайтесь выкинуть из головы все то, что вы слышали о себе в детстве и, как следствие, все остальное время. Сядьте и соберите в кучку все свои достижения (даже самые незначительные), вспоминайте высокие баллы в школе и в институте, победы на конкурсах, положительные оценки вашей деятельности, комплименты и даже неподдельную радость окружающих от встречи с вами. Записывайте каждое воспоминание. Не бойтесь, что это займет много времени – чем дольше вы будете этим заниматься, тем будет проще перейти к следующему этапу, и тем результативнее окажется вся «терапия». Возвращайтесь к своим записям, перечитывайте их, дополняйте вновь всплывшими воспоминаниями. Заведите себе небольшой ежедневник и записывайте в него не только то, что было когда-то, но и каждое свое нынешнее достижение и любые приятные эмоции, которые направлены на вас посторонними людьми.
Шаг второй
Следующий шаг – хвалите себя за любую победу, за любое усилие. Делайте для себя то, что для вас никто не делал. А еще – за особо выдающиеся успехи награждайте себя и балуйте. Покупайте вещи, которые доставляют вам удовольствие. И даже если у вас не всегда есть деньги на новые шикарные туфли, то на шоколадку, на новый маленький шарфик или на тюбик помады вы, скорее всего, денежку найдете. И чем больше победа, тем более запоминающимся должно быть «лакомство». Таким образом у вас через какое-то время выработается условный рефлекс – победа, гордость за собственный успех, награда. Да и деньги, потраченные только на себя, причем не на что-то нужное, а на удовольствие, помогут вам ощутить не только радость, но и справедливость этой радости – заслужили.
Шаг третий
Заставьте близких считаться с вашими интересами и научитесь говорить «нет», когда просьбы, особенно нелепые, ставят под угрозу ваши планы. Не позволяйте им манипулировать вами, в том числе и с помощью чувства долга. Например, если вы собрались в театр с подругой, а кто-то из родных по какой-то причине решил, что вы в этот момент должны помыть окна (погладить на завтра одежду, приготовить ужин и т.п.), то не поддавайтесь порыву не обидеть близкого человека и остаться дома. Объясните, что вы тоже человек, и что вам нужен отдых. Не позволяйте себя шантажировать. А уж аргументы типа: мне без тебя скучно, мне так хочется, чтобы ты побыла сегодня рядом, и вовсе научитесь игнорировать. Поверьте, как только ваши близкие поймут, что вы – не их непосредственная собственность, и что у вас есть свои дела и предпочтения, они будут больше ценить вас и общение с вами.
Шаг четвертый
Переходите от мелочей к более крупным поступкам на благо себе, уже почти любимой. Возьмите за правило раз в месяц покупать с зарплаты себе новую вещь – платье, кофточку, что-то из украшений. Ищите в себе самые привлекательные черты и культивируйте их – если ваше отражение в зеркале будет нравиться вам, то вы будете приятны и интересны окружающим. Заведите себе оригинальную привычку, чтобы выделяться из толпы. Узнавайте пристрастия окружающих и удивляйте их своей осведомленностью в нюансах их хобби. Не стесняйтесь играть на публику и жонглировать подходящими фразами и цитатами в разговоре. Будьте заметны!
Откажитесь от всего того, к чему вас принуждают, если вам это не приносит удовольствие или если вам за это, так или иначе, не платят. Постарайтесь осознавать себя как самостоятельную личность, а не как приложение к родственникам или друзьям и коллегам. Это не говорит о том, что вы должны начать ни во что не ставить тех, кто вас окружает, и перестать общаться с ними совсем. Наоборот, вы должны начать дарить им себя, заставить их воспринимать вас как подарок, а общение с вами почитать как ценность. И чем доброжелательнее и открытее вы будете с этими людьми, чем больше они будут знать о ваших успехах и ваших радостях, тем с большим уважением и с большей любовью они будут к вам относиться. А вам того и надо.
Любить себя – не значит быть законченной эгоисткой. Любить себя – это ценить каждый миг своей жизни и жизни тех, кто вам дорог, но при этом четко осознавать, что есть ваши интересы, и есть интересы окружающих, и не всегда плохо, когда они идут вразрез друг с другом. А еще любить себя – значит ценить и пестовать собственный внутренний мир и свою самооценку, свое ощущение в большом мире.
Автор Надежда Попова специально для AstroGuide.ru
