Вот она сидит передо мной съежившись, колючие глаза упорно смотрят в сторону. В который раз я выслушиваю историю разбитой семьи, "растоптанной любви",...
Вот это страдающее существо, само олицетворение маски. Трагедии, в лучшей жизни называлось Анютой, официально - Анной Борисовной, но мало кто ее так звал, ей всего 32 (я очень удивилась, вычислив эту цифру по истории болезни: я редко ошибаюсь, оценивая возраст своих пациентов; она выглядела на все 45, я решила - 37).
Итак, обычная житейская история. Учились вместе в институте, на последнем курсе поженились. Вместе поступили на работу, но ей долго работать не пришлось появился сын, очень здоровый, но крикливый мальчик, который первый год просто не давал родителям спать по ночам. Приходилось трудно, но справлялись, хотя муж помогал мало, он предпочитал допоздна заниматься в библиотеке, писал свою кандидатскую. У нее же карьеры не получилось, хотя еще в институте она считалась одной из самых способных - помешало рождение второго ребенка. Но вот, кажется, все трудности позади: муж наконец-то защитился, сын пошел в школу, дочка - в детский сад, Анюта - на работу. Появился какой-никакой, но все же достаток, теперь, кажется, жить бы и жить, но... Обычно в таких случаях говорят, "появилась моложе и красивее", но здесь все наоборот - ушел к "старой" (36 лет) и некрасивой (это по словам Анюты, я, естественно, не видела). Что ж, бывает и так, уходят и к старым, и к некрасивым - и это еще обиднее.
Вот такая семейная трагедия. Трагедия? Я бы назвала это драмой. Слишком много я видела матерей, потерявших сыновей в Афганистане, несчастных родителей, только что похоронивших маленьких детей, соприкасалась с этой безысходной тоской. Для меня само слово "трагедия" несет в себе что-то роковое и непоправимое Здесь распалась одна семья, но и на обломках семьи можно кое-что построить, я-то знаю. Но Анюта сейчас об этом не догадывается, она просто страдает.
Итак, мы говорим о разбитой жизни, растоптанной вере, поруганной любви. Но почему же Анюта чувствует себя так неуютно в этом удобном кресле, почему в се голосе проскальзывают какие-то высокие злые нотки? Первые минуты облегчения, после того как она излила свою душу, уже прошли. А теперь я задаю вопросы, которые Анюте не нравятся. И конечно, поэтому не нравлюсь ей я сама. От психотерапевта, и особенно от психотерапевта-женщины, ждут сочувствия. И Анюте до сих пор сочувствовали все, с кем она делилась своим горем: мать и тетки, подруги, врач в поликлинике, дававшая ей бюллетень "по ОРЗ", наконец, секретарь суда. И я тоже ей сочувствую и хочу помочь. Только мы по-разному себе эту помощь представляем.
- Так Вы хотите, чтобы Женя (муж) к Вам вернулся?
-Да
- После того, как он Вас предал?
- Я ему все прощу.
- Если он Вас предал сейчас, если, как Вы говорите, он Вам в душу плюнул, как Вы можете быть в нем уверенной в будущем?
- Это он (бормочет) под ЕЕ влиянием.
- И все же, зачем он Вам нужен такой?
- Люблюю!
Любит? Честно говоря, я в этом очень сомневаюсь. Именно в данном конкретном случае. Потому что Анюта только что рассказывала мне историю своего брака. Как она старалась ради него, несмотря на весь его эгоизм. Как она, спрятав красный диплом, пожертвовала своим призванием ради семьи. Как создавала ему все условия для работы над диссертацией. Как делала в доме всю мужскую работу, потому что "руки у него не из того места растут". Как рассчитывала скудный бюджет семьи, а он в отличие от других мужчин и не думал о подработке, витая в своих научных эмпиреях. А вот теперь, когда она в него столько вложила, во всем себе отказывая, когда она поставила его на ноги, он просто взял и выбросил ее с детьми из своей жизни, она осталась у разбитого корыта.
- Анюта, почему же он ушел?
Она, наклонив голову еще ниже, что-то шепчет еле слышно. Я разбираю отдельные слова, эгоист, наваждение, сглазили, секс.
- Анюта, а была ли любовь?
Да, да, они любили друг друга, да, они хорошо жили, не хуже других! Это все она, разлучница.
Стоп, Анюта, от любимой женщины и хорошей жизни мужья не уходят. (То есть, конечно, бывают исключения: при внешней, а иногда внутренней, семейной гармонии мужья, да и жены тоже, находят себе более подходящего партнера, иногда с житейской точки зрения в тысячу раз худшего, тогда они влюбляются и теряют голову, но здесь совсем не тот случай ).
Зачем я задаю эти жестокие вопросы? Естественно, не из праздного любопытства Анюта хочет, чтобы я, психотерапевт, приняла бы и утешила ее, несчастную жертву обманутой любви и верности, а все ее нутро как бы кричит, верните мне мужа. Но вот это как раз не в моей власти. Я понимаю, что в данной ситуации шансов на возвращение Евгения в семью ничтожно мало. То, что я могу реально, помочь Анюте пережить ее состояние, когда кажется, что разрушился весь твой мир, смириться с тем, что случилось, и снова начать жить. Это уже вопрос моего профессионального мастерства. Но я ничем не могу ей помочь до того, как она откажется от своего образа. Жертвы, "расциклится" и отрешится от иллюзорных, но сладких надежд.
И еще, Анюта, я могу рассказать Вам кое-что о Вашем браке, и это будет другой стороной той правды, о которой говорили Вы сами. Это будет очень больно слушать, но необходимо, без анализа прошлой жизни мы не можем идти дальше. Только очень жаль, что никто с ней не поговорил об этом раньше, и пусть из моих слов сделают для себя выводы те, кто сделал первые шаги на пути развала своей семьи.
Итак, она вышла замуж на пятом курсе, ей было 22. Была ли страстная любовь, Любовь с большой буквы? Да нет, она сама согласилась с этим. Он давно ухаживал за Анютой, в общем-то, нравился, из всех поклонников был самым подходящим. Тот, в которого она была влюблена с первого курса, о котором долго мечтала, давно женился на однокурснице И вообще, все вокруг выходили замуж, и так страшно было остаться старой девой. И так хотелось уйти от мамы, чересчур полновластно царившей в их доме, а у Жени была, счастье по нынешним временам, двухкомнатная квартирка в "хрущобе".
Они поженились и, честно говоря, у них были все основания создать. . как это недавно еще называлось... "прекрасную советскую семью". В самом деле, браки, где с самого начала пылают страсти, часто непродолжительны. Они же хорошо знали друг друга, было и дружеское уважение, и легкая влюбленность, и радость интимных открытий И все же. Может быть, она поторопилась? Было ли у Анюты желание выйти замуж именно за него или просто выйти замуж?
И вначале все было хорошо. Когда же пролегла первая трещина в их отношениях? Во время беременности - Анюта мучилась от токсикоза, а он был недостаточно внимателен? Или когда она начала сравнивать его с другими мужчинами, прежде всего со своим отцом, который всегда делал все "для дома, для семьи"? И не тогда ли в ее голос проникли эти пронзительные нотки, этот вечно недовольный тон? Увы, невольно Анюта стала копировать свою мать, те самые ее интонации, от которых пыталась уйти.
Потом родился ребенок. Но он не испытывал того восторга, с которым Анюта носилась с этим беспомощным существом. А ей было не до мужа, она просто еле справлялась, тем более что он мало помогал ей с малышом. Но она и не заметила, как и почему он самоустранился, - а произошло это после ряда ядовитых замечаний, ее собственных и ее матери Анюта обижалась, а Женя ревновал, и чувствовал себя ненужным, и все чаще и чаще задерживался на работе.
Нет, не надо думать, что я оправдываю Анютиного мужа. Я с ним не знакома, но уверена, что он не ангел. Но и не дьявол, а просто обыкновенный мужчина с кучей недостатков, но и достоинств тоже. Это сейчас Анюте все видится в черно-белом свете, а тогда, в той жизни, ведь были и полутона. А что же она сделала, чтобы сгладить в муже то, что ей не нравилось? Нет, выговоры и иронические замечания не в счет, к тому же жене негоже унижать мужское достоинство собственного мужа (Анюта действительно удивлена - она просто никогда не задумывалась над этим). Но ценила ли она его достоинства? Считалась когда-нибудь с его мнением?
Вот конкретный пример - рождение второго ребенка. Муж был категорически. против Почему же Анюта решилась на этот шаг? Почему она сама приняла решение там, где решать должны двое? "Что же это за семья с одним ребенком'" - это не ответ. А если ей действительно так хотелось дочку, почему же она не внушила ему в ночных грезах, что это и его сокровенное желание?
Рождением второго ребенка "склеить" семью удается довольно редко, это весьма распространенное заблуждение. Наоборот, чаще всего такой неожиданный сюрприз со стороны жены вызывает у мужа неприятие и злость, даже если он впоследствии и полюбит ребенка. Нельзя осчастливить против воли, человек не любит, когда его загоняют в ловушку. Такая игра на отцовских чувствах обычно не прощается, и довольно циничную фразу "меня поймали на втором ребенке" я часто слышала от бывших или блудных мужей, в конце концов, это никого не останавливает.
После рождения дочери отчуждение мужа от семьи стало еще более полным, но Анюта этого просто не заметила. Ей казалось, что все идет, как надо, "как у всех", только муж не совсем удачный, да что сделаешь... И она, как тысячи и миллионы советских женщин, выбивалась из сил, таскала сумки, стояла в очередях, успевала и в школу, и в садик, разрывалась между домом и работой и даже кое-как ухитрялась выглядеть привлекательной... но только в рабочее время, не для своего мужа. На него-то как раз и не хватало ни сил, ни времени. Он был где-то рядом, приносил домой два раза в месяц деньги... Он был "мой", "моя собственность". Она даже не заметила, как их интимные отношения стали какими-то механическими, взаимное влечение заменила привычка.
И все это продолжалось до тех пор, пока он не ушел - на этот раз не только духовна, но и телесно. Теперь Анюте кажется, что .она без него не может жить. Подавляя его личность, она парадоксально оказалась связанной с ним живой нитью, потеряв и свободу, и частицу своей собственной личности. Ей кажется, что она ради него жила, жертвовала всем ради него и семьи. Нет, она это делала для себя самой. Она делала то, что считала нужным, ради той семьи, которую сама придумала и вообразила. Ее мужу такая семья оказалась не нужна. Он нашел женщину, с которой ему удобно и приятно. Женщину, которая видит в нем мужчину и личность. Он может мучиться, терзаться чувством вины, страдать без своих детей, но он не вернется, потому что возвращаться ему уже давно некуда. Так что Анюте надо отбросить самолюбие и примириться со свершившимся фактом.
Лев Николаевич Толстой говорил, что каждая несчастная семья несчастна по-своему. Я с ним не совсем согласна, все-таки несчастные семьи можно разделить на несколько типов, и к одному из них, к сожалению, очень распространенному, относится и бывшая семья Анюты. Да, муж ушел, но жизнь продолжается. Анюте надо обрести веру в себя, поставить на ноги детей, построить свою жизнь заново.
А как Вы, моя читательница? Надеюсь, я не о Вашей жизни рассказала? И все-таки проверьте себя - не пошли ли Вы по дороге в никуда?
По материалам книги Ольги Арнольд
"Искусство быть счастливой"
