Обижают и предают всех. Рано или поздно, так или иначе.
Это непреложная истина, то есть отражение несовершенства мира, в котором мы живем. Однако кто-то «отряхивается», вздыхает: «И такое бывает», и идет дальше, не тая в своем сердце злобу и не задыхаясь от боли; а кто-то сразу же перестает верить всем людям, замыкается в себе, а обидчика навсегда вычеркивает из своего круга общения. Есть и те, кто сначала мстит и только потом успокаивается.
Но как бы ни реагировал человек на предательство и обиду, в его душе все равно поселяется нечто такое, что постоянно напоминает о себе, ведь простить и отпустить ситуацию способен далеко не каждый. Тем не менее, прощать все-таки нужно – это врачует душевные раны. И сегодня мы поговорим о том, как этому научиться.
Однако мы не будем говорить о христианском, библейском всепрощении. Те, кто усвоил эту истину, в подобных статьях не нуждаются. Мы расскажем о том, насколько выгоднее прощать, чем таить обиду, с точки зрения здорового эгоизма, чувства самосохранения и здравого смысла.
Шаг первый: «поменяться ролями»
Для того чтобы научиться прощать, всегда ставьте себя на место предавшего или обидевшего вас человека. Задача – честно признаться себе, как бы вы сами поступили в данной конкретной ситуации. Не стоит мыслить «книжными» и морально-этическими категориями и пытаться изобразить себя лучше, чем вы есть на самом деле, тут же начиная восклицать, что «вы бы никогда и ни за что на это не пошли». Будьте объективны.
Неплохо было бы вспомнить и том, как вы сами ведете себя с человеком, которого в данный момент никак не можете простить. Не исключено, что вы тоже его обижали или предавали, но он не стал заострять на этом внимание, а принял вас такой (таким), какая вы есть. То есть он любит вас со всеми вашими недостатками. Так почему вы отказываете ему в любви и в понимании?
Шаг второй: подумать о будущем
На самом деле очень мало людей, которые проносят свою обиду через всю свою жизнь. Со временем ощущения притупляются, их заменяют другие чувства, от них отвлекают текущие дела и насущные проблемы. Нереально постоянно думать о том, что вас предали. И вот однажды вы успокоитесь, «остынете», повзрослеете, наконец, и, возможно, захотите помириться, простить, а этого человека к этому моменту уже просто может не оказаться в живых.
Представьте, каково это – жить, не имея ни малейшего шанса протянуть ему руку, поговорить с ним по душам, взаимно извиниться за все прошлые обиды. Рано или поздно взгляды меняются практически на все, и то, что раньше казалось важным и основополагающим, в какой-то момент утрачивает свою значимость, и остается только сожаление о том, что вы не поняли сразу, насколько ваша обида мала по сравнению с вечностью.
Шаг третий: поменять угол зрения
Постарайтесь всегда оценивать чужие деяния с нескольких позиций и точек зрения. Это поможет вам находить истинную мотивацию действий других людей. Просто рационально проанализируйте, что подтолкнуло расстроившего вас индивида к неадекватному поступку, поразмышляйте, был ли у него выбор. Вполне может оказаться, что вас вовсе и не предавали, и что обижаться вам, по большому счету, не на что.
Стоит помнить, что на свете не так много личностей, которые получают от предательства огромное удовольствие. Как правило, на нечто подобное людей толкают обстоятельства. Безусловно, этически зрелый и ответственный человек 33 раза подумает о том, чем чреват тот или иной его поступок, но даже он не застрахован от импульсивных действий, от сиюминутного «хочу». Поэтому примите как аксиому, что «не ошибаются только мертвые».
Так что если вы будете учитывать несовершенство окружающих, прощать их окажется гораздо проще. Снисходительный человек априори сильнее и свободнее тех, кто упорно делит мир на «черное и белое».
Шаг четвертый: «переложить ответственность»
Не считайте себя «истиной в последней инстанции». Решать – карать или миловать – не в вашей компетенции. Любой дурной поступок будет наказан без вашего непосредственного участия, и если обидевший вас человек на самом деле совершил подлость, он за нее, так или иначе, расплатится. Примите его действие как данность и отпустите ситуацию. Подумайте о том, что вас ждет – месть иссушает душу, обида отравляет жизнь, в общем, не портьте свою карму и свое существование.
Позвольте Высшим Силам самим разобраться с человеком, который причинил вам боль, но не желайте этого. Кстати, стоит помнить и о том, что, даруя кому-то свое прощение, вы, возможно, спасаете его от каких-то более серьезных прегрешений.
Шаг пятый: «включить эгоиста»
Разорвать отношения легко, однако не всегда это является достойной компенсацией за вашу обиду. Подойдите к данному вопросу рационально и подумайте, чего вы можете лишиться, перестав общаться с этим человеком. Ведь что-то вас в нем привлекало, что-то он вам давал, чем-то радовал. И при ближайшем рассмотрении, скорее всего, выяснится, что, вычеркнув его из своей жизни, вы потеряете гораздо больше, чем приобретете.
Если же вы великодушно простите его, снова приблизив к своей персоне, он будет вам, так сказать, должен. Этот человек окажется в непростом положении – ему обязательно захочется заново заслужить ваше доверие, поэтому он постарается сделать для вас все, что в его силах.
Шаг шестой: подумать о себе
Как уже было сказано, обида, прежде всего, выжигает вашу собственную душу. Это вы, а не обидчик, мучаетесь и страдаете. Вы делаете хуже не ему, а себе. Зачем вам это надо? Гораздо приятнее жить с легким сердцем, не имея ни к кому претензий.
Равнодушие к чужим неадекватным поступкам служит своего рода «броней», которая охраняет не только ваше душевное равновесие, но и ваше физическое здоровье. Расхожая шутка на тему того, что «все болезни от нервов», на самом деле имеет под собой серьезное основание. Чем глубже человек переживает и «пережевывает» ту или иную ситуацию, тем больше у него шансов заболеть. Если долго таить в себе обиду, то возникают проблемы с желудком, начинается тахикардия или гипертония (гипотония), нарушается сон, а потом это все переходит в острую (или в хроническую) стадию.
Так что умение прощать – в некотором роде залог прекрасного самочувствия. Включите чувство самосохранения и научитесь думать в первую очередь не о том, как нехорошо поступил тот или иной человек, а о том, что простить его вам просто выгодно. Хотя бы для того, чтобы обезопасить себя от неприятных заболеваний.
Шаг седьмой: не менять «шило на мыло»
Прежде чем отказать обидчику в общении, подумайте о том, кто займет его место. Лучше иметь рядом с собой того, о чьих недостатках вы уже осведомлены, чем строить отношения с новыми людьми. Вы теперь знаете, чего в следующий раз ждать от предавшего вас человека, не питаете на его счет иллюзий, а, начиная какую-то другую связь (любовную или дружескую), вы «покупаете кота в мешке».
Дело в том, что «новоиспеченный» друг или любовный партнер может оказаться еще хуже, а вы не будете подготовлены к его действиям, следовательно, опять очутитесь в роли «пострадавшего». Так что гораздо рациональнее приспосабливаться к тому, что вы имеете на данный период времени, чем выстраивать новые связи. Это особенно актуально, если вам за тридцать. В этом возрасте достаточно сложно найти адекватную замену людям, к которым вы уже привыкли.
Умение прощать приносит пользу в первую очередь именно вам. Любите себя, заботьтесь о своем физическом, моральном и материальном состоянии. И помните о том, что, отпуская ситуацию, вы сохраняете свое душевное равновесие, здоровье, а также возможность безгранично радоваться жизни.
Надежда Попова специально для AstroGuide.ru
