Говорят, что самые крепкие и долговечные браки те, в которых «один целует, а второй подставляет щеку». И это так. Отчасти. Есть и другие факторы, которые способствуют семейному счастью. Вот о маленьких секретах большого семейного счастья мы сегодня и поговорим.
Любить или быть любимой
У каждого человека свои потребности. Это только принято считать, что идеальный брак тот, в котором оба любят одинаково. А на самом деле кому-то нравится «служить» любимому человеку, окружать его обожанием, и он видит в этом свое предназначение, а для другого – непременное условие счастья – знать, что его любят. И вот когда два таких человека сходятся в одном союзе, брак получается гармоничным и уравновешенным.
Однако, сильнее или слабее, но любовь должна быть. Она как основа, к которой потом прикрепляются другие факторы благополучной семейной жизни. А вот если кто-то из супругов изначально перепутал сексуальное влечение с любовью, то в будущем брак спасти будет сложно. Вожделение проходит достаточно быстро, и если больше ничего с мужем (женой) не связывает, то и желание сберечь отношения пропадает.
Мои глаза в тебя не влюблены…
… Они все недостатки видят ясно, но сердце ни одной твоей вины не видит, и с глазами не согласно. Великий Шекспир удивительно точно сформулировал основной принцип крепкого брака. Знать недостатки своего мужа (жены) и при этом любить их вместе с достоинствами – дано далеко не каждому. И как только близкого человека начинаешь разбирать на то, что нравится, и на то, что не нравится, брак дает трещину.
«Белых и пушистых» любить легко. Загвоздка только в том, что таких людей не бывает по определению. Поэтому в браке просто необходимо проявлять снисходительность. Огромное количество семей распадается, когда на первое место начинает выходить раздражение какими-то привычками или чертами характера «второй половинки».
Навязшие в зубах «трафареты» семейных «камней преткновения» выглядят так: он не закрывает тюбик с зубной пастой; она часами болтает по телефону с мамой или подругами; он разбрасывает носки по всей квартире; она не моет посуду сразу же после еды.
А теперь давайте вспомним реакцию на те же самые действия в самом начале отношений: «Ой, он не закрыл пасту, наверное, думает о чем-то высоком, гений мой». «Какая она заботливая дочь и хорошая подруга, старается быть в курсе дел всех близких ей людей». «Ой, носочек под обеденным столом. Надо найти второй и постирать». «Устала, бедняжка, вот мы с ней сейчас еще пять минут посидим-поговорим, и я сам встану и вымою посуду». А, собственно, что изменилось с тех времен?
Или вы думаете, что штамп в паспорте и несколько лет супружеской жизни автоматически превращают супруга в человека, который будет делать исключительно то, что нравится вам?
В общем, сумеете сохранить снисходительное отношение к недостаткам своего партнера по браку, сохраните и сам брак.
Конструктивный диалог
«Счастье – это когда тебя понимают». Еще одна цитата, иллюстрирующая очередной секрет семейного благополучия. Причем слово «понимают» надо воспринимать в его наиширочайшем значении. Ведь порой супруги, говорящие вроде бы на одном языке, совершенно не понимают истинный смысл сказанного своим мужем (женой).
В браке надо уметь договариваться, а потому учитесь слышать то, что говорит вам ваш любимый человек, а не то, что вы хотите от него услышать. Для того чтобы в семье царило полное взаимопонимание, мало просто выражать свое мнение. Надо его обосновывать, причем, ориентируясь на то, каким способом ваш супруг (супруга) лучше всего усваивает информацию. И что считает первоочередными и бесспорными аргументами.
Например, если родной ваш человек – «финансист-экономист» до мозга костей, то и разговаривать с ним надо с помощью цифр, делая акцент на выгоду того или иного вашего предложения или поступка. Вам придется забыть про такие категории как: хочу, нравится, сиюминутный порыв. Иначе муж (жена), привыкший все просчитывать, будет воспринимать ваши высказывания или действия, как пустые и вздорные капризы.
И вам стоит перестать обижаться на такого человека, когда он говорит, например, что платье за 25000 на один вечер – дорого. Он не на вас экономит, а просто не понимает, зачем тратить деньги на ненужную вещь, когда можно купить что-то полезное для семьи. Зато если вы скажете, что просто обязаны хорошо выглядеть, так как на этом мероприятии будет очень важный человек, который может поспособствовать вашему продвижению по службе, то у вашего любимого не найдется аргументов для возражения. Ведь повышение – это статус и материальная выгода.
То же самое касается и принятия совместных решений. Счастливая семейная жизнь состоит из постоянных компромиссов. И если что-то кому-то из партнеров не нравится, надо искать решение, которое устроило бы обе стороны.
Например, решается вопрос о семейном отпуске. Вы хотите посмотреть достопримечательности, а ваш муж (жена) мечтает о рыбалке или о пляжном отдыхе. Делите отпуск ровно на две половины – первую проведите так, как хочет ваш муж, а вторую – как хотите вы сами. Можно при установке очередности бросить жребий, чтобы все было честно. Причем для того, чтобы совместить ваши представления об идеальном отпуске с представлением о том же вашей «второй половинки» совершенно не обязательно посещать две страны.
В общем, конструктивный диалог – непременное условие семейного счастья.
«Любить» и «держать при себе» синонимы?
Семья – это не клетка. Поэтому не стоит думать, что, поставив штамп в паспорте, вы автоматически получаете своего супруга (супругу) в свое вечное пользование, и что отныне он лишается своего личного пространства, времени и персональных желаний.
Свобода маневра должна быть у каждого члена семьи. Естественно, совместные действия, поездки и увлечения сплачивают. Но все должно быть в меру. Не надо навязывать своему мужу (жене) свое общество, когда он хочет побыть один – такое желание периодически посещает каждого человека, особенно, когда что-то тяготит, когда хочется подумать и разобраться в сложной ситуации.
Да и друзья после свадьбы не перестают быть друзьями. И не всегда можно о чем-то поговорить с другом (подругой), когда рядом сидит «вторая половинка». И дело даже не в том, что на дружеских посиделках обсуждается ваша семейная жизнь, а в том, что как бы позитивно ни относились бы ваши подруги к вашему мужу, а его друзья – к вам, они просто не обязаны доверять жене (мужу) своего друга так, как ему самому. И то, что друг рассказывает о себе наедине с вашим мужем, он вряд ли расскажет в вашем присутствии.
Так что стоит помнить, что, поженившись, люди не оказываются на необитаемом острове, а продолжают жить в социуме. А потому и у мужа, и у жены должна быть возможность пусть на пару часов, но оторваться от семьи, чтобы удовлетворить свою потребность в общении с другими людьми. Так же как и право на то, чтобы закрыться в другой комнате и побыть наедине с собой.
Радости семейного секса
Секс – важная составляющая семейного счастья. И над этой стороной отношений тоже надо постоянно работать. Причем, естественно, двоим. Считается, что у мужчин потребность в сексе острее, чем у женщин. Это не так, но пока остановимся на этом определении.
И что получается: жена, придя с работы, готовит ужин, проверяет уроки у детишек, гладит мужу на завтра рубашку, в общем, выполняет то, что почему-то считается исключительно женскими обязанностями. Муж же тем временем отдыхает перед телевизором от трудов праведных. А у жены рабочий день продолжается. И когда приходит время ложиться спать, муж уже восстановил силы, ему хочется любви, а жена падает от усталости. И о каком полноценном сексе может идти речь?
Вот и слышит разочарованный муж о больной голове, о том, что рано вставать и о тысяче других причин, по которым жена не может удовлетворить его сексуальные потребности. И муж обижается. А ведь обижаться-то надо жене.
Хотите, чтобы такие ситуации не возникали? Тогда и по этому вопросу придется договариваться. Причем делать это не с помощью намеков, а обычными человеческими словами: дорогой, я так люблю заниматься с тобой сексом, но мне хочется получать от этого полное удовольствие, а когда я устаю, то уже многое не воспринимаю. Помогай мне, пожалуйста, тогда и наша сексуальная жизнь будет более гармоничной. И регулярной.
А если ваш муж без привычной передышки перед телевизором мало на что способен, то постарайтесь организовать домашние дела так, чтобы они и у вас в будние дни не занимали много времени. При наличии огромного количества полуфабрикатов и бытовой техники это осуществить не так уж и сложно. Да и многое можно сделать, например, в один из выходных.
Еще один «камень преткновения» в семейной сексуальной жизни – разность темпераментов. Кто-то любит долгий секс, с длительной прелюдией, а кому-то достаточно пяти минут, чтобы достичь разрядки и мирно уснуть. И снова на помощь приходит диалог. Только почему-то у нас в стране считается, что обсуждать секс – неприлично, что воспитанные люди об этом не говорят.
Говорят. Главное, делать это не в спальне и не во время занятий любовью. Вечер на кухне за чашкой чая или бокалом вина – самое подходящее время и место. Не надо стесняться поднимать тему сексуальных отношений, ведь от того, как вы с мужем (женой) сможете построить свою сексуальную жизнь, зависит – выиграете ли вы оба или проиграете. Обсуждайте, ищите компромисс, делитесь своими желаниями и фантазиями. И тогда ни у вас, ни у вашего партнера не возникнет желания искать совпадение темпераментов на стороне.
А еще стоит чутко относиться к сексуальным пристрастиям своего мужа (жены). Помните, что если ваш дорогой муж уговаривает вас заняться оральным сексом, значит, ему это важно, и если вы этого не сделаете, то он опять-таки пойдет его искать где-то в другом месте.
На самом деле всё вышеперечисленное – это только несколько факторов, которые помогают сделать семейную жизнь счастливой. Однако если вы научитесь искать компромиссы, разговаривать на одном языке, считаться с интересами своей «второй половинки», уважать и ценить этого человека, то у вас есть все шансы отметить с ним (с ней) золотую свадьбу.
Надежда Попова специально для AstroGuide.ru
