Отшумела свадьба, в паспорте появился заветный штамп, и молодожены начинают друг друга «дрессировать», выясняя, кто в доме хозяин, и кому выносить мусор…
Как правило, первый год совместной жизни – самый конфликтный, и при этом именно от него зависит, как в дальнейшем сложатся взаимоотношения в паре.
О том, с какими конфликтами приходится сталкиваться новобрачным, и о способах выхода из проблемных ситуаций мы сегодня и поговорим.
Конфликт: лидерство
Каждый из молодых людей привыкает к определенному семейному укладу, заведенному его родителями. В тех семьях, в которых авторитетом была мама, ребенок невольно признает матриархат, а если семейством руководил папа, то, соответственно, – патриархат.
Причем, за редким исключением, гендерная принадлежность не важна. То есть, если мальчик все свое детство подчинялся матери, то, вырастая, он с удовольствием принимает власть жены, а девочка, выросшая в неполной семье, или там, где отец был на вторых ролях, никогда не отдаст главенство супругу. И наоборот – чувствуя приоритет папы, юноша или девушка переносит образ хозяина-мужчины в свои собственные семейные взаимоотношения.
И хорошо, если детство у молодоженов протекало приблизительно по одному и тому же сценарию. Тогда вопрос лидерства решается сам собой, то есть муж и жена занимают то место, на которое они ориентированы с ранних лет. Если же, например, девушка нацелена на власть, так как она видела, что семья держалась на матери, а у юноши в доме главенствовал отец, то конфликта не избежать.
Решение конфликта
Для того чтобы выйти из конфликтной ситуации, надо сесть и откровенно поговорить. Разберитесь, до какой границы вы спокойно воспринимаете власть супруга (супруги), а через какие ваши принципы никогда не позволите ему (ей) переступать. Примите и условия своей второй половинки. Например, мужчина занимается распределением семейного бюджета, но именно женщина решает, на что конкретно потратить эти деньги; то есть муж говорит – сколько, а жена – как. Или Он определяет, когда поехать отдыхать, а Она – куда.
Подробно запишите все пункты «лидерского соглашения» и сделайте это вашим семейным уставом. Главное, не спорьте по мелочам, вам важно договориться о самых важных моментах, а в остальном ищите взаимовыгодный компромисс. И помните, что иногда лучше уступить, чем самореализовываться за счет любимого человека.
Конфликт: распределение домашних обязанностей
Часто «камнем преткновения» становятся бытовые проблемы. Те юноши, которые не приспособлены к домашним делам, потому что за них всю жизнь все делала мама, бабушка или старшая сестра, почему-то думают, что и жена обязана их обслуживать. Однако у их второй половинки на этот счет может быть другое мнение.
Современная женщина, выходя замуж, редко мечтает превратиться в домохозяйку, особенно если у нее есть свои карьерные устремления. Или она просто вынуждена зарабатывать, так как ее супруг не может обеспечить ей достойный уровень жизни. В этом случае ей вдвойне обидно, так как она выполняет функции и «добытчика», и «хранительницы домашнего очага», тогда как ее благоверный «отличается» только в спальне.
Кроме того, мужской шовинизм еще никто не отменял, и многие из представителей сильного пола почему-то уверены, что стирка, глажка, готовка и походы по магазинам – исключительно женские обязанности.
И если дама не согласна с подобным положением вещей, то, рано или поздно, возникает конфликтная ситуация: муж отказывается помогать по дому, жена его упрекает или монотонно «пилит».
Решение конфликта
Пожалуй, договариваться о распределении домашних обязанностей лучше всего «на берегу», то есть до начала совместной жизни или, в крайнем случае, в первые дни после свадьбы. Потом может быть поздно. Если мужчина привыкнет к тому, что его супруга безропотно тащит на себе весь быт, то заставить его взять на себя часть повседневных дел будет очень и очень сложно (как это сделать, читайте в нашей статье 7 советов как заставить мужчину помогать по дому).
Так что сразу попытайтесь разделить все домашние обязанности, исходя из того, что физически тяжело для женщины, и что лучше всего получается у мужчины. Однако не стоит забывать, что житейские хлопоты будут доставлять удовольствие обоим супругам, если все делать вместе. Поход по магазинам может стать настоящим приключением, мытье окон или стирка – сексуальной игрой, готовка – соревнованием.
Смотрите на бытовые дела не как на тяжкую повинность, а как на повод лишний раз побыть рядом с любимым человеком и совместными усилиями сделать что-то на благо вам обоим.
Конфликт: управление семейным бюджетом
В советские времена было принято складывать все доходы в одну коробочку, и уже оттуда каждый из супругов брал деньги на домашние или на свои персональные нужды. В некоторых же семьях жена вообще распоряжалась всем бюджетом, ежедневно выдавая мужу по рублю (или 50 копеек) на транспорт и на обед. И всех все устраивало.
В наше время молодожены, как правило, не хотят отдавать в «общую казну» все заработанные деньги. С одной стороны, это правильно. Каждый из супругов должен быть финансово независимым хотя бы для того, чтобы не вытягивать из семейного бюджета средства на подарки для своей второй половинки и иметь возможность свободно удовлетворять свои потребности или потакать своим маленьким слабостям. Например, покупать флакончик духов без обсуждения с мужем, или без ведома жены приобретать какой-нибудь девайс для автомобиля.
Но с другой стороны, когда у супругов вообще раздельный бюджет, это еще хуже. Рано или поздно начинаются счеты: кто сколько потратил на еду и на оплату коммунальных услуг, кто должен оплачивать совместный отпуск, а кто – покупать бытовую химию и т.п. В результате конфликт на почве денег отражается и на других сторонах отношений.
Еще одна причина ссор из-за финансов – непосредственное управление всем семейным бюджетом. Это когда кто-то один считает, что именно он (она) должен решать, куда и сколько потратить. Впрочем, об этом мы говорили, обсуждая проблему лидерства, поэтому больше не будем к этому возвращаться.
Решение конфликта
Во избежание конфликтных ситуаций лучше сразу определить, какую конкретно сумму каждый из супругов вкладывает в «общий котел». Посчитайте, сколько денег в месяц в среднем уходит на удовлетворение всех повседневных бытовых потребностей, и скидывайтесь пополам.
Кроме того, заведите еще один счет или конверт для непредвиденных расходов (так называемый «стабилизационный фонд») и откладывайте в него еще какую-то заранее оговоренную сумму. Остальными же доходами пусть каждый из супругов распоряжается самостоятельно.
Естественно, этот выход из конфликта подходит только тем парам, в которых оба супруга работают. Если же трудится только один из них, надо просто уважать его право на наличие «карманных денег», так же как и вообще на управление всем семейным бюджетом.
К тому же, если в семье муж или жена зарабатывает значительно больше своей второй половинки, это тоже желательно учитывать. В этом случае договоритесь отдавать «на хозяйство», например, по 40% заработка.
Конфликт: родственники и друзья
Еще один распространенный повод для конфликтов между молодоженами – общение с родственниками и с друзьями. Некоторые новобрачные почему-то считают, что после свадьбы «отмирают» все связи, которые были у их супруга (супруги) до создания семьи. Встречи с родными и близкими начинают вызывать нарекания, и даже телефонные разговоры с ними становятся основанием для ссор.
Происходит это по нескольким причинам. Во-первых, задействована банальная ревность (боязнь, что любимый человек солгал, а на самом деле встречается с любовницей/любовником). Во-вторых, огромную роль играет страх: «А вдруг на встрече с друзьями или с родней мой муж (жена) будет обсуждать меня с этими людьми или они скажут ему (ей) обо мне что-то плохое». И, в третьих, обостряется чувство собственности (не путайте его с ревностью): «Он (она) должен принадлежать только мне!».
Решение конфликта
Уважайте личное пространство своего мужа (жены) и помните, что «длинный поводок» гораздо эффективнее, чем «короткий». Нельзя все время держать при себе того, кого любишь, это воспринимается как навязчивость. Не говоря уже о том, что если вам захотят изменить, то найдут более безопасный способ прикрыть свои «загулы», чем «оправдание» визитами к родственникам и встречами с друзьями.
К тому же стоит учитывать, что любые ограничения приводят к обратному результату. Чем больше вы будете запрещать своему супругу (супруге) общаться с друзьями и с родными, тем сильнее окажется желание регулярно нарушать ваш запрет. Соответственно, это только усугубит конфликт.
Если же вы категорически не желаете отпускать свою вторую половинку к этим людям, то посещайте их вместе или приглашайте к себе в гости. Однако в этом случае не мешайте своему мужу (жене) вести с этими персонами приватные разговоры. Пусть они уединятся на кухне или в другой комнате и вдоволь наболтаются. Тогда и вы перестанете нервничать, и потребность вашего благоверного (благоверной) в общении будет полностью удовлетворена.
Мы не будем говорить о том, какие проблемы возникают у молодоженов, если они живут с родственниками под одной крышей, так же как и о том, какие в этом случае вспыхивают конфликты – это тема отдельной объемной статьи. Так же как и ситуация, когда муж или жена проводит в обществе друзей гораздо больше времени, чем со своей второй половинкой.
Ни одна молодая семья не избежала ссор. Конфликты возникают из-за притирки друг к другу двух уже сформировавшихся личностей, поэтому только от лояльности и от умения идти на компромисс зависит, проживете ли вы со своим супругом (супругой) долгую и счастливую жизнь или разбежитесь через 1,5-2 года. Поэтому стоит помнить, что бытовые проблемы, стремление к лидерству, деньги и родственники – всего лишь проверка на прочность вашей взаимной любви.
Надежда Попова
